Бизнес блог Александра Быкадорова

Психология общения. Достали этими советами!

психология общения_главная

Продолжаю разговор в своем блоге на «живые» темы. Сегодня будем говорить о том, что же такое психология общения.

Всем привет, дорогие мои читатели блога AlexandrBykadorov.Ru

Психология общения

Давненько я собирался написать что либо подобное, в той или иной степени, да все руки не доходили. Но пообщавшись на днях с одним человеком, решил: посту быть. Что из этого выйдет — решать как всегда Вам, дорогие мои читатели.

Каждый человек имеет какой-то жизненный опыт. При возникновении определенных ситуаций он старается поделиться им с окружающими. Однако он зачастую не учитывает, что другие могут и не нуждаться в его рекомендациях.

Любой из нас периодически приходится выслушивать советы, которые нам совершенно не нужны.

Вот пост, который назывался так — «Вы часто слушаете тётю Свету из соседнего подъезда. Как слушать мнение других», прочитать который Вы можете по этой ссылке: //alexandrbykadorov.ru/lichnostnyj-rost/kak-slushat-mneniya-drugih/

Ведь мы прекрасно знаем, как нам поступить в той или иной ситуации или какое решение принять при возникновении определенной проблемы. Поэтому мы воспринимаем рекомендации с раздражением.

Психология общения по Карлину

Общаясь с читателями своего блога, я несколько раз сталкивался с тем мнение, что у меня получается записывать видео, доносить в них смысл и все такое. Хотел я что то подобное записать и по теме психологии общения, ибо я очень люблю эту тему.

Я сплошь и рядом встречаю людей, которые так и наровят забрать мое время. Но кто им, так их, разрешает это делать?

Короче, смотрим видео. Лучше, чем Карлин, я бы все равно не сказал. Если Вы не видели это ранее — это стоит увидеть. Эмоции — обеспечены. Другой вопрос — какие?!

Читайте также:  Основные новости. Эксперимент над блогом и над собою

Кто то скажет, что за пакость, кому этот чудной дедуля (ныне покойный) понравится. Но он явно понимает основную тему, по которой я пишу этот пост. Психология общения для него — не пустой звук!

И знаете что? У меня часто возникает желание поступить так, с этими людьми, которые так и норовят «сожрать» у тебя твое время, как это «советует» Джон Карлин.

И пожалуй, действительно, для таких людей, это был бы отличный урок. Правда не надолго.
Перед многими из нас нередко встает вопрос относительно того, как отучить окружающих давать нам ненужные советы.

Психология общения и мои советы

  • Как можно меньше рассказывайте о своей жизни.

психология общения_секретКогда мы рассказываем окружающим о своих проблемах, им начинает казаться, что нам хочется узнать, что они думают по тому или иному поводу.

Естественно, нам иногда просто хочется выговориться, чтобы на сердце стало легче. Однако многим людям это не приходит в голову. Так что если Вы не желаете, чтобы посторонние вам что-либо советовали, то вам следует держать при себе свою личную информацию.

Обратите внимание на поведение молчаливых людей.

Их секреты никогда не разглашаются. Окружающие не навязывают им свою точку зрения. Поэтому если у вас появилось желание рассказать кому-либо о своих проблемах, то вам нужно взвесить все «за» и «против».

Если этому человеку нравится давать советы другим людям, то вам желательно промолчать. Иначе вы во время разговора просто разозлитесь. Вам едва ли понравится, если посторонний человек попытается расписать вашу жизнь по своему усмотрению. Ваше душевное равновесие будет нарушено еще больше.

  • Если вы недовольны, не скрывайте этого.

психология общения_недовольствоМногие из нас молчат, потому что боятся обидеть советчика, так как понимают, что он дает рекомендации из благих побуждений. В результате этого в нашей душе понемногу накапливается негатив. И вот в один прекрасный день мы устраиваем скандал. Естественно, в данном случае советчик обижается. Ведь ему трудно понять, что вызвало в нас бурю эмоций.

Читайте также:  Как встречать год обезьяны 2016 блогеру? Всё зависит от нас самих

Если вам не хочется портить отношения с человеком, то Вам лучше всего прямо сказать ему, что вы не нуждаетесь в его рекомендациях. Конечно, он может обидеться. Однако если Вы не поговорите с ним сейчас, то спустя некоторое время, сами того не желая, выплеснете на него все свои отрицательные эмоции. Ни в коем случае не переходите на крик. Лучше постарайтесь доходчиво объяснить знакомому, почему вам не нужны его советы.

  •  Желание помочь

Учитывайте, что люди, как правило, дают советы из желания помочь. Так что вам нужно сделать все возможное, чтобы не обидеть человека. Если вы будете молчать продолжительное время, а потом вдруг все выскажете, то ваш приятель может подумать, что у вас произошел нервный срыв и вы «сливаете» на него весь свой негатив.

Так что скажите все сразу. И вам не нужно бояться обидеть человека. Если он на самом деле хочет, чтобы у вас было все хорошо, то он обязательно поймет, почему вы решили поступить именно так, а не иначе.

Однако если после Вашего разговора советчик снова старается навязать Вам свою точку зрения, то это должно послужить для вас информацией к размышлению. Не стоит исключать того, что Ваш приятель пытается вами манипулировать. Тогда вам с ним вообще желательно прекратить отношения.

  • Игнорируйте советы.

Если вы уже объяснили человеку, что не нуждаетесь в его советах, а он все равно продолжает лезть к вам со своими рекомендациями, то Вы можете просто их игнорировать. Когда приятель снова начнет навязывать Вам свое мнение, Вы можете пойти заваривать чай, включить телевизор или начать играть в какую-либо компьютерную игру.

Читайте также:  Трансерфинг реальности - а реален ли он? Мой отзыв

психология общения_игнор

Понравилось Вам видео из данного поста или нет — но вспомните советы, которые там приводит Джон Карлин, используйте язык тела.

Если человек выскажет недовольство относительно того, что Вы его не слушаете, то Вы можете просто сказать, что сами знаете, как Вам лучше всего поступать.

Вот такие вот советы, друзья.

Я больше чем уверен, что Вам есть что мне рассказать по теме психологии общения — ведь я прав? Пишите свои комментарии, делайте перепосты, если данный пост Вам понравился — большое Вам спасибо за это.

Сомневайтесь, проверяйте, действуйте!

Понравился блог?
Получайте статьи на ПОЧТУ!

О авторе Смотреть все статьи Сайт автора

Александр Быкадоров

Большое спасибо, что читаете мои статьи и оставляете комментарии к ним. Активные комментаторы заносятся на доску почета.
Подробности здесь.
 
Хотите быть первым в курсе новостей, конкурсов на моем блоге?
Подпишитесь на канал RSS для получения новостей, нажав тут.

Комментариев: 9Оставить комментарий

Социальные комментарии Cackle
  • Стесняюсь спросить, друзья, как Вам ролик с Джоном Карлином? Как считаете — разбирается ли он в теме поста, т.е. в психологии общения? Пишите, давайте обсудим это!

    Ответ
  • И так к чему я пришел во время чтения этого поста — что собственно все мои убеждения, которые сложились в результате изучения литературы (Карнеги, Пизз, Грейс, Шлахтер, Овальсен) — ошибочные. С этим я не согласен!

    Если вкратце — не хочешь получать мнение и советы читателей — не веди блог.

    Теперь по пунктам: не рассказывай о себе и личной жизни. Класс — но к чему это приведет в блогосфере?

    Не скрывай недовольство: также замечательно, но получишь ли тогда желаемый эффект от блога если будешь вместо собирания аудитории указывать что ты истинна в первой инстанции, и хотите читайте, а хотите — проходите мимо.

    Желание помочь — попытка манипулирования: если человек пытается манипулировать (а ты собственно знаешь как это делается) — то это еще один шанс взять инициативу в свои руки, и проманипулировать человеком.

    Игнорируйте: вот это то что нужно вместо всего остального, что собственно не противоречит той информации, тому опыту, который у меня собрался — если что-то не нравится, игнорируй. Если нравится — поощряй. Это хорошо мы видим в процессе воспитания детей — дети наказание воспринимают как награду (уделение внимания). Это же заметно в любом споре — достаточно продолжить доказывать свою правоту, как сразу же получишь в ответ порцию грязи. Проигнорировав же — собеседнику нечего ответить — максимум что он сможет, это принять униженную позу, и спрашивать почему ты не отвечаешь, почему ты игнорируешь — пытаясь заставить тебя оправдываться. Если же ты считаешь, что ты прав — повода оправдываться нет.

    Хотя, все это конечно хорошо, но при всем этом есть много, реально много ситуаций, когда приходится поводить себя не логически…

    Ответ
    • Юра, я весь пост посвятил реальной жизни, т.е. эти советы к блоггингу никак нельзя отнести (удивительно, что ты этого не понял)

      Тут все, если не наоборот, но может в корне отличаться.

      Тут я могу ответить сразу, ответить позже, или не отвечать вовсе. А можно ли так поступить с соседом, который, к примеру так и норовит тебе «чухнуть по ушам» по утрам возле гаража. И эта хрень происходит изо дня в день, на протяжении 10 — ти лет.
      У меня такого соседа нет, но ведь я слышу рассказы других и что то беру из своего жизненного опыта.

      Ну или пример из личной жизни, недельной давности.

      Звонок супруге и 15 — ти минутный «зачес» насчет того, что надо встретится и обсудить бизнес, который я предлагаю… — подруга звонила. Как считаешь, можно с ней очень деликатно и вежливо договорится?

      Ответ
  • Александр, конечно, называть вещи своими именами — это класс! Но ведь имена можно подобрать более удобоваримые, а то у меня такое впечатление, что расцвет славянской интеллигенции был в 19 веке и с тех пор мы сползаем в открытое хамство и матерный язык.
    Сама за собой замечаю, что намного проще просто послать, чем пробовать отвязаться интеллигентно… Но это не есть гут!
    И да! Видео мне не понравилось, сори.

    Ответ
    • Галина, доброго времени суток.

      Да, видео, как бы не в формате моего блога, но я не смог его не разместить. Первый раз, когда посмотрел его — впал в «осадок», но потом понял — иногда, это единственно правильный шаг…

      И все таки, хочу сказать — что рамки должны быть во всем. Они, эти рамки — как раз и дают свободу.

      Ответ
  • Моя проблема. Что странно, я не имею привычки лезть в чужую жизнь и мне совершенно не интересно, что и у кого происходит. если называть своими словами, то не сплетничаю — не люблю. Сама своими проблемами не гружу и по ушам ерундой не езжу.
    Но! У меня единственная дочь, 27 лет, которой я желаю счастья. И до такой степени, что мне хочется бежать впереди нее и подстилать, подстилать соломку. Лезу с советами, ругаю себя, но забываюсь и упорно лезу.
    Дочь обижается, встает в позу, я ей клянусь в очередной раз, и… опять советую, напоминаю, подсказываю. Короче, ужас ужасный. Если откровенно, то только из-за этого у нас с ней ссоры случаются.

    Ответ
    • В этом отличие ЧЕЛОВЕЧЕСТВА от ЖИВОТНОГО мира — человек продолжает терроризировать своих детей даже тогда, когда они в этом не нуждаются (где мы могли встретить собаку, которая продолжала бы этим же заниматься когда её щенки повзрослели?).
      Есть и обратная сторона медали — в животном мире детишки не заботятся о своих родителях, когда те уже не могут существовать самостоятельно — у человека же дети благодарные, помогают, поддерживают…
      Я это к чему — может если бы люди так не поводились — то на старости возможно не могли бы рассчитывать на помощь своих детей? Может лезть со своими тараканами и советами — это нормально?!

      Ответ
      • Да-да, все правильно, Юрий! я лезу — дочь злится и ругается, но случись чего, бегом ко мне бежит за советом.
        Но самое главное: она обо мне заботится так же, как и я о ней, несмотря на то, что я еще полна сил и со здоровьем все ОК. Для нее это абсолютно естественное поведение — помочь, пожалеть, порадовать чем -нибудь.
        Но тем не менее, мне хотя бы в мелочах не лезть с советами, чувствую, что перебор. Сегодня они ко мне с мужем на работу заехали, и первое, что я сделала — я поправила ей шарфик :)

        Ответ
    • Это называется ПереЖивать… Т.е. жить жизнью за другого. Не правильный подход. Хорошо, что ты Галина это понимаешь!

      Ответ

Добавить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *